Письмо несчастья

Отнесись к этому серьезно, дружок...

Прочитай это письмо и разошли его своим друзьям, родным и знакомым... и недругам тоже разошли - чем они лучше? Это письмо уже три раза обернулось вокруг мира, не проходя через Нигерию, Сомали и Афганистан (у них и так там полная ж.па), и вернулось снова в Москву.

Первый раз письмо начало свое движение во времена первой американской Великой Депрессии, но тогда почта работала медленно и письмо тянулось на второй круг почти восемьдесят лет. Второй раз письмо видели в местных пивных в августе 1998, и вот оно снова с нами!

Если вы читаете этот текст, значит кризис снова пришел и на нашу землю! Чем большему количеству друзей ты его разошлешь (или ссылку на него - это сейчас уже, в XXI веке, неважно), тем скорее придет кризис в твой город (поселок, деревню, дом, холодильник).

Одна девочка из Белоруссии не поверила и не переслала это письмо, и вот у них с 1998 года нет кризисов. И свободы выбора. Впрочем, нет у них и экономики в понятной всему остальному миру трактовке. И ничего - счастливы и довольны - живут, идиоты... Зато в США это письмо за последние месяцы переслали сикстильон миллионов миллиардов раз!

А одна голландская девочка из Амстердама тоже решила побаловаться и изменила пару слов в этом письме, пошутила ... до сих пор в канале раз в год на том месте, где она после этой "шутки" в воду вдруг ни с того ни с сего (как будто бы) прыгнула, ее башмачки появляются на пять минут и опять пропадают, пуская кровавые пузыри...!

Стоит тебе отправить это письмо более чем 100 адресатам, вскоре ты почувствуешь приближение кризиса. Он может выразиться любым способом: потерей работы, банкротством банка, в котором ты держал свои скудные сбережения, крахом фондового рынка и всех ПИФов, в которые ты верил, подорожанием стоимости проезда в общественном транспорте, удешевлением стоимости твоей жизни. Или твоя кошка сдохнет! А соседская родит.

Если ты почувствуешь, что вчера тебе было лучше, чем сегодня, значит это письмо начало действовать!

Кризис придет! Он - в наших руках и головах! Рассылай же это письмо, друг, поддержи кризис! Пусть его хватит всем добрым людям на земле!

Кузовной ремонт танков

Продается БМП, небольщие царапины на бампере...

В субботу по направлению страховой компании, чтобы скрыть свой позор неудачливого парковщика, выраженный в досадной вмятине на крыле и обидном задире на желтом теле спортивной машинки, повез я супружье купе на станцию Хюндай, на Варшавском шоссе, дом 26.

Найти кузовной цех было непросто.... но сейчас я совсем не о "клиент-ориентированных" манерках наших автосервисов. В аккурат на территории СТО примостился БТР. Судя по некоторым дефектам, приехал тоже на кузовной ремонт. На броне есть явные сколы, царапины и вмятины, возможно от огнестрельного оружия. И ржавчины многовато. Но геометрия кузова не пострадала.

Так я о чем подумал. Все наши семейные авто постоянно обрастают их-за маломерности двора и нападений агрессивных бордюров, обзаводясь все новыми повреждениями лако-красочного. Так жалко! А вот что, если БТР себе прикупить! - на нем одной дыркой больше - одной меньше - никто и не заметит. В потоке уступать будут место, парковаться можно смело под знаками. Да, чуть больше эксплуатационные расходы, зато точно влезает коляска, все игрушки и запас продуктов на год, если что.... А коли злой кризис случится и кончится газ в трубах, совсем перестанут отапливать жилье, то там и жить можно. И пусть царапают.... Пусть даже СТРЕЛЯЮТ! Лишь бы колеса не воровали ...

Ожидание кризиса

У экономистов есть такое понятие, если не совру - ожидание инфляции, которое является важным фактором в формировании реальных темпов инфляции. Это психологическая установка людей на будущее, которое программирует их поведение. А поскольку все наши мысли материальны, то все наши мечты, а уж тем более опасения, сбываются.

То же самое и с "грядущим" кризисом. Сегодня - критическая точка прессы для формирования общественного мнения. Она (пресса) "повалила", кроме фондового рынка, рынок банковских продуктов, походя, отрезвила авторынок и замахнулась на святая святых - рынок недвижимости Москвы! И вот уже президент РГР рассуждает о позитивном эффекте схлопывания фондового рынка, а досужие журналисты уже свистят о повторении дефолта...

Пора вводить в уголовный кодекс статью специально для журналистов - "За чернуху!".

Именно СМИ могут стать последней каплей, переполняющей общественную чашу истерии, и тогда ожидания кризиса неминуемо дорастут до самого кризиса. Потому что иррациональное поведение населения способно похоронить любую финансовую систему любой страны.

Это я к чему? У кого есть вклады в банках - срочно снимайте, чтобы наши деньги смогли обесцениться под матрасами с максимальной скоростью.

Новое в брендинге

НОВАЯ СТРАТЕГИЯ БРЕНДИНГА В ОДЕЖДЕ - ПАТРИОТИЧЕСКИЕ НОТКИ а-ля 70-е

Чудные дела творятся на улице Правды в г.Москве. Я не про перманентную пробку вдоль всего тротуара, на нем, за ним и на проезжей части. К этому все уже давно привыкли - что поделать? - на улице сплошь офисные здания и около-государственные конторы. А внутри за зданиями - гектары газетного производства...

Это все ерунда по сравнению с удивительными предприятиями розничной торговли, которые попадаются на улице Правды.

Мое внимание привлек магазин одежды "Советская Россия". Понятно, что название призвано вызвать ассоциации с советским прошлым, сыграть на ностальгии по тем временам, когда кроссовки были исключительно Адидас (про Ботас - не надо!), спортивные костюмы были выходные и тренировочные, а румынские сапоги - предметом вожделения женщин, которым не доставались финские.

Это вполне известный прием маркетологов. Но обратите внимания с каким антуражем и вкусом обставлен весь процесс - чтобы попасть в магазин, вначале надо найти вход! Переговорить с вахтером, может быть, даже поругаться. Пройти на охраняемую территорию, возможно с учетом обеденного времени. А там, внутри, небось, - лужи и хамоватые продавцы. Великолепная инсценировка.

Я тоже хочу попасть в этот храм современной моды! Но как-то стесняюсь - у меня нет советских рублей, а за валюту можно и срок получить...

Расход топлива!

Открытое письмо в Opel A.G. Germany

Уважаемые господа из немецкой компании, выпускающие народные автомобили, так полюбившиеся той части российского среднего класса, который не может позволить себе премиум-авто из-за обременения ипотечными кредитами.

Вчера после работы я ехал домой по маршруту: ул. Правды (почти от 3-го транспортного кольца) - Казанский переулок (р-н Якиманка). Нудил холодный осенний дождь, переходящий в арктический ливень. В это время, судя по радио-передаче, где-то в районе Черкизово на стадионе Локомотив наша сборная утрамбовывала в мокрый грунт футбольного поля дерзкую и неуступчивую дружину Уэльса. Движение было медленным и противным, пока не остановилось. В это момент я достиг середины Большого Каменного моста. Слева - Кремль, справа - новый Храм Христа-спасителя и вид на золотую милю. Подо мной - Москва-река.

Поток автомобилей замер и полностью остановился, залитый красными диодами стоп-сигналов. Почти никто никуда не ехал. Только по центральной выделенной полосе разделительных линий деловито сновали счастливые обладатели синих проблесковых маячков, щедро сдабриваемых в движении крякалками и сиренами. Появление чиновника слышно и видно издалека - как будто рыкающий и хрюкающий свин (чудище обло, огромно, стозевно, погано и лайяй), посверкивая огоньками драконьей хари, на бреющем пролетает над смертными....

А мы все своей скромной автомобильной ратью замерли, любуемся древней столицей и кормой впереди стоящей машины. И "ехал" я таким образом, терпеливо и аккуратно, целый километр (!) от моста до улицы Б.Полянка, пока не добрался до Спасоналивковского переулка с его рестораном "Пильзнер", ровно 1 час 20 минут.

Но вернемся к сути моего заявления. Необходимо отметить, что все это время я находился в транспортном потоке за рулем автомобиля Опель Вектра С 1.8 МТА, с 4-х цилиндровым двигателем в 140 л.с. и заявленным производителем расходом в городском цикле меньше 12 л. Аи-95 (без содержания свинца).

Та какого хера средний расход топлива на это километре, выданный моим борткомпьютером, составил 38,7 литров на 100 км!?

Это что, товарищи опелевцы, или компьютер врет или двигатель моей гарантийной машины жрет почти в 4 раза больше нормы?

Я возмущен и требую ответа! А если не получу его от представителей компании, то больше опель никогда не куплю. Сами ездите на своих машинах, которые хлещут драгоценное топливо почище, чем их заокеанские многоцилиндровые братья-мастодонты. Только не говорите, что это все из-за дождя.

С уважением,
......
(отправлено с iPhone на E-mail фирменного сервиса)