- Если космос не выдуман учеными, претендующими на получение
Нобелевской премии, чтобы решить по-быстрому свои бытовые проблемы, связанные с ускоренной иммиграцией, то он существует. - Если космос не выдуман коммунистической пропагандой, утверждающей превосходство советского над американским, то (Белка и Стрелка тому свидетели) он существует.
- Если космос не выдуман налоговой инспекцией для того, чтобы засылать туда своих злостных неплательщиков, то он существует.
- Если космос не придуман влюбленными студентами для того, чтобы, после тщательной упаковки, дарить его своим возлюбленным оптом со всеми находящимися в нем светилами, звездами и галактиками, то он существует.
Потому что воображению голливудских режиссеров без чьей бы то ни было подсказки его не создать.
Так значит он есть? Раньше я бы еще помедлил с ответом. Но теперь, перечитав О`Генри, и узнав из средств массовой информации о том, что готовятся первые коммерческие запуски туристов в космическое пространство, я вдруг осознал – космос есть.
Если кто сомневается – давайте вместе думать. Скажите, господа трезвомыслящие циники, что может быть авторитетнее и реалистичнее, чем прайс-лист (он же прейскурант на товары и услуги)? Ничего, правда? Уж если что-нибудь появилось в прайс-листе, значит его существование одобрено если не самим Всевышним, то, по крайней мере его постоянным оппонентом (кстати, гораздо более удачливым коммерсантом с врожденной предпринимательской жилкой, судя по многочисленным косвенным свидетельствам). Более того, надо честно признать, положа руку на сердце, что половину нынешних понятий, так привычных в повседневном обиходе, мы получили из прайс-листов. И это касается не только ликера Амаретто в 1989, нефильтрованного пшеничного пива в 1992, ламинированного пола в 1995 и тура на остров Гоа в 2000.
Все самое лучшее, чем мы наслаждаемся сейчас, родилось не в лабораториях, умнейших ученых головах или на кончике пера. Смею заверить, что вначале было даже не слово. Был прайс-лист! Только потом было слово. После этого заголовка с синей печатью и датой, заверенной подписью верховного управляющего.
Так что же там с космосом? Скоро в списке удовольствий при посещении Дисней-Ленда на позорном двенадцатом месте мы сможем увидеть «Полет в космос на ракете. Продолжительность – 24 мин., пребывание в невесомости – 80 сек., чипсы и кока-кола в специальной космической упаковке – за счет заведения. Стоимость взрослого билета – 49 долларов, для священников и студентов – скидка». Но пока мы далеки от этого. Настолько далеки, что возрастной американский миллионер югославского происхождения, пару лет назад вознамерившийся на ракете «Союз» подняться на сотни километров над Землей, был безжалостно и цинично «кинут» специалистами Звездного Городка. Пролетел, короче. Но не над Землей. А над балансом своего банковского счета.
Но, по крайней мере, ему не на что жаловаться – пару месяцев его водили за ручку по барокамерам и дали подержаться за органы. Управления, естественно! И не простые, а пилотируемого космического аппарата. Помните ту историю? После того, как парень заплатил пару лимонов зеленью, ему откровенно сообщили, что по состоянию здоровья он маленько не подходит для полета в космос. Очень оригинально. Сразу, кончено же, глядя на человека, уверенного приближающегося к 70-тилетнему рубежу, это не было так заметно. Ну не бросалось в глаза, пока тот не перечислил полагающуюся за полет сумму. Этот факт значительно отрезвил организаторов и даже заставил по-новому взглянуть на стажера. Еще бы! Кто же это платит за полет до возвращения?! И то верно – таких наивных идиотов еще поискать надо – правильно сделали, что не прокатали. В смысле, что прокатили. Да, не везет югославам последнее десятилетие.
Пошумели этой новостью, что, мол, коммерциализация космических полетов не
за горами, и замолчали. Но брошенное знамя подобрали американцы. Некий фонд готов отвалить, кажется, 20 миллионов в зеленой валюте за идею аппарата, который смог бы вылетать в стратосферу с пассажирами и возвращаться обратно на постоянной челночной основе. И вот тут началось. Так сразу и активно, что стало понятно, что полеты в космос за деньги – дело ближайших дней. Те, кому опостылел экстрим, дайвинг и прыжки без дублирующего парашюта, уже давно висят в Интернете, цепляя в поисковиках координаты фирмы, которая ведет предварительную запись с обязательной 50% предоплатой на подъем в космос.Не торопитесь, господа! Аппарат еще не готов к отлету. Ну не построили его еще. Обещают скоро. Но вы знает эти обещания. Хотя… если очень хочется. Есть такая возможность. Наклонитесь ко мне поближе. Только тихо, по секрету и никому! Договорились? Ну так слушайте: у одного моего знакомого есть родственник в Плисецке. Через две недели у них идет транспорт на космическую орбитальную с грузом оборудования и писем от родных и близких для экипажа. Нет, никаких документов не надо. Только деньги и расписку, что, мол, в случае неудачной пристыковки, остаток средств на моих расчетных счетах … стойте! Ну куда же вы?! А говорил – адреналин, сорви-голова…
Это сейчас человечество мечется на своем голубом шарике с протяженностью по периметру в 40 000 км. Такая ерунда – годовой пробег приличного автолюбителя! А ведь вокруг нас – великий космос! Представьте только масштабы Вселенной, господа будущие космонавты! Чтобы загадить родную планету – нам понадобились столетия напряженного труда. А чтобы загадить даже ближайший космос – не хватит и тысячелетий! Это ж какое поле для плодотворной деятельности! Не впечатляет? Хорошо. Давайте мыслить трезво и объективно. Ну какого черта нас тянет в космос? Это же всего 300 км над Землей – и уже почти абсолютная пустота. Да, говорят, красиво и даже, пожалуй, романтично – но! – всего 300 км, а сколько пафоса!
Услышишь: «Я был в космосе!». Ну и на здоровье. Между прочим, от Москвы до Смоленска примерно столько же. И по дорогам. По нашим дорогам. И ничего. Ездят! Так что там тот космос – полет по прямой, почти без тряски, за считанные минуты. Это даже не поездка – так, баловство. Так за что платить будем, господа туристы? За дивные виды, открывающиеся из покрытого космической изморозью иллюминатора? За опасность разгерметизации? За отвратительную работу стюардесс, непривычных к условиям невесомости? Или за осознание того, что я всего лишь 2 341-й по счету человек в космосе? И это все за двадцать минут торжества с перегрузками, за которые возьмут десятки тысяч долларов платы?
Я вам говорю, это придумали евреи. Причем сами они, обратите внимание, в
космос не летают. Сейчас все как-то больше наши и китайцы. Нет, не подумайте, я не антисемит! Даже наоборот, выпускник математической школы, рожденный в Гомеле – чего уж там говорить. Но поэтому я вам и говорю – ой, таки не дело это – космический туризм. Лучше его развивать, чем пользоваться. И даже не в опасности дело. Можно, конечно, не вернуться – не страшно, но с похмелья и потяжелее бывало. Но можно ведь вернуться не тем, что взлетал! Вдруг это космос так подействует на вашу непривычную к красоте душу, что она перевернется и станет неузнаваемо благодетельна и покорна – что тогда люди скажут?! Не торопитесь – пусть сначала слетает ваш сосед по коттеджному поселку. И тогда, после сеанса пронизывающих космических лучей, после иссушающей атмосферы кондиционированного воздуха, привезенного с Земли, после очереди на регистрацию и унизительных паспортных проверок венерианцев, с их придирчивой таможенной службой… поговорите с ним о космосе. Если он захочет.17.02.04
Комментариев нет:
Отправить комментарий