А ведь вчера вечером так все мило начиналось! Шум, атмосфера праздника, бравурные тосты за здравие. Почти приятный сосед по фуршету, вначале галантный и даже щеголеватый, который по ходу пьянки превращается в прапорщика от компьютеров, постепенно обнажая свое хамское нутро:- Вы что будете: сразу водку или начнете с мартини? Мартини с водкой? Просто мартини? Ну и пожалуйста. А я думал, вы к нам повеселиться пришли. А вы издеваетесь! Над кем издеваетесь! Над пролетариями умственного труда! Над элитой технической интеллигенции!
А еще в вечернем макияже! Стойте! Девушка, вы куда!
Вам не понравилась наша вечеринка?
Вы посмотрите, сколько классных ребят. Вот этот, с хвостом селедки во рту и в красном галстуке, которым он протирает испачканный майонезом нос - это наш учредитель.
Что, лысый? Так это он в армии подводником служил. Возле реактора. Да, не повезло. Так в жизни все сложилось, а деток нет! Вы его не бойтесь, он не опасен. Да, вижу, что понимаете. А так он человек очень милый, ласковый. Руки у него такие добрые. Что ж, за неимением лучшего, как говорится. Да, это жизнь. А я вот, например, возле реактора не служил. Я вообще нигде не служил.
А давайте выпьем! Вы что пьете? А, опять мартини... Так вы еще не выпили, а я уже. Непорядок. Давайте я долью. Некуда? Ну, долить всегда есть куда. Вы это. .. не стесняйтесь - здесь все свои.
А как тебя зовут? Оля? Странно, так коротко. Всего три буквы. Это три байта. 24 бита. Почти ничего. Да, у вас имя короткое, как команда ассемблера!
Вот за это и предлагаю! Вы...ты что пьешь? А, у тебя уже есть! Ну тогда у меня тост!
Эй, там, на флангах! У меня тост!!! Вы слышите, пьяные уроды! У меня тост! Молчите, кто трезвый. Короче, я тосты говорить не умею, но сейчас я вдохновлен на эти слова вот этой девушкой, которую, как мне тут по секрету сказали, зовут Олей! И не надо так смотреть в эту сторону, Максим, не надо! Советую свое внимание обращать на близко сидящих. Я хочу сейчас, чтобы все выпили за прекрасных дам, которые помогают нам чувствовать себя настоящими мужчинами! Мужики пьют стоя!
Оля, а что вы делаете сегодня вечером? Да, я тоже. А потом? Как, потом уже ночь? Да, правда. Ночь. А ночью? Спите?! Как это мило! А вы одна спи... Мг. А вы замужем или как? Как это никак? Так не бывает. Вы это, Оля. Подумайте - такая приятная во всех отношениях девушка, и ... Я вам что, не нравлюсь? Ни капельки? А знаете кто я? ... Откуда? Нет, не верю. Ну тогда скажите. Да? Это так заметно?! Вы меня обижаете. Я не из таких. Подождите, я вам налью. Водку? Пока нет? Ну-ну, как говорится, вермут без водки - в баню без девчонок. Гы-гы.
А вы с оливкой мартини пьете или так как все? Что как все? Ну, бутылками, как все девк… девушки. Хлещут они его, как будто там медом намазано. А толку что - ни в одном глазу.
А VSOP вы любите? Покраснела… Я коньяк в виду имею, Оленька. Любите?! И вы тоже. Как не угощать – все VSOP заказывают. Будто разираются. А по мне так это что «Аист», что Hennesy – разница только в лишней цифре справа.
Так о чем это мы? А, да. Давайте выпьем за вашего избранника. Ой, не смотрите на меня так. Вы меня возбуждаете. Не взаимно? Жаль, жаль. Но еще не вечер, правда, Оля?! Можно я буду называть вас Ольгунчиком? А Олюшкой? А Олечкой? Нет?! Тогда Маша, хорошо?!
А давайте мы с вам выпьем. Вам водки налить? Нет?! Ну вы даете. Вот это воля. А что вы делаете сегодня вечером? Ну в смысле, вы одна пришли или с кем. Одна? Это хорошо. А я тоже сегодня один. Жена на даче с детьми. А поехали ко мне? Вы такая красивая Оля, и этот наряд. Он вам так идет. И эти бретельки. Они оттеняют. Ага. И подчеркивают. Можно даже сказать, что где-то даже и поддерживают... (оплеуха) За что! Я ж от чистого сердца! Ну куда это вы, Оля? Мы ж еще не закончили!!!
Вот дура, прости господи! Убежала. Бл..., что за день, что за девки! Ты к ней всей душой, а она. Непорядок. И так всю жизнь... Не, ну че ей надо! Мужик видный, при бабках, при тачке! Херня какая-то. Наверное, больная. Точно! Больная. На голову. И слепая. Правда, ей богу. По-другому не объяснишь. Андрюха! А давай выпьем с тобой. За нас, за мужиков! Помнишь, как во вторник мы с тобой погудели? А, помнишь! Конечно, такое разве забудешь?
А давай я тебя поцелую. Ты настоящий пацан, Андрюха! А можно еще раз? М-м-м-м. А ты каким одеколоном пользуешься? Так пахнет! А можно я еще раз тебя поцелую. Нет, давай выйдем, а то как-то народ коситься стал. Да, в туалет. Ну пойдем скорее, пока танцы не начались. Сладенький мой, волосатый цветочек...
02.03.03
13 комментариев:
Ээххх, а я б воспользовалась случаем ))) И правда, что это с ней? Может, мечтает о большой и чистой любви с первого сек... упс, взгляда? ))))
Тогда считай, что ты воспользовалась случаем) Придется переписывать концовку...
О, если не трудно, перепишите :) Я пару раз оказывалась в подобной ситуации. Интересно, совпадет ваш хеппи-энд и мой или нет?? ;)
Ну так устаривайся поудобнее и слушай! Оля не отвесила оплеуху этому лысоватому плейбою с обозначившимся от гиподинамии брюшком, с неряшливым воротничком заношенной рубашки и волосами,торчащими из ноздрей.
Она поезала вместе с ним в Капотню (а... ты ж не местная... в Гатчину, скажем) в его двухкомнатную подлуподвальную квартирку. И там, разбросав ногами недельный беспорядок - пустые бутылки, несвежие рубашки и вонючие комочки разнокалиберных носков, - Оля завалила своего спутника прямо на стол, сбросив с него недоеденные пельмени с заскорузлым майонезом на ркаях тарелки, упаковки от презервативов и неряшивые бланки коммункальных счетов.
Не давая ему опомниться, она сорвала с мужчины одежду и жестоко воспользовалась его беспомощностью, придавлива
я незадачливого ловеласа всей тяжестью своего хрупкого женского тела к столешнице.
Когда все кончилось, она разрешила ему встать и уйти в ванную, из которой послышались его приглушенные рыдания, перемежающиеся стонами, в которых угадывалось "Мама... мамочка...."
Девушка презрительно ухмыльнулась, заправила член в трусики.... да, забыл сказать - она была трансексуалом на ути к решающей операции! - закурила тонкую длинную сигарету и не торопясь покинула место совершения преступления)
Так лучше?
Дааааа..... )))) Посмеялась от души.... Ну что-то хеппи-энда то нет. Там мужик сво... ой, плохой т.е., тут баба не то транс, не то просто маньячка.... ))))) У меня как-то лучше случалось )))))) Хотя.... сцена в ванной с мужчиной в главной роли - мне понравилось. Так с некоторыми и надо поступать. Спасибо за рассказ и за идею! ))
Да какой happy end может быть с таким уродом. который выведен в рассказе... Нет, счастливый конец - у других ситуаций, когда полноценный мужчинка таки доводит до конца свои планы, они вместе достигают определнных порогов познания и удовольствия, их души на момент спазмов соединяются... бла-бла-бла... он знакомит ее со своей мамой, та умирает от удара. Им достается 4-х комнатная квартира на Васильевском острове. Но весной наводнение смывает ее. Однако власти города предоставляют им альтернативу - палаточный город в центре. Там они знакомятся с пост-хиппи и внуками Джона Леннона. Вместе с ними и Шнуром записывают диск, он расходится миллионными экземплярами, но не низ-за музыки, а из-за изумительного оформления упаковки. Но всем хорошо, потому что коммерческий успех сопровождается новым движением, которые они возглавляют - издавать диски без музыки, пустые, но великолепно художественно фоормленные. Возникает новое направление в культуре, герои становятся восстребованы и разъезжают по всему миру. Прыгают в Куала-Лумпур с парашютом с верхотуры тамошней башни. Ветром их относит в море. Их спасают дельфины. Говорящие. Они вместе живут на острове и учат друг друга своим языкам. В единении с прирордой. Птом у пары рождается двойня - девочка и дельфин. Мужчина несколько расстроен, но не подает виду, потму что не верит в теорию Дарвина. Их находят моряки-контрабандисты, но наша парочка не хочет возвращаться в цивилизацию. Завязывается бой, дельфины гибнут от рпуль подлых наемников. Наша парочка обеспечена мясом до конца жизни.
Это принимается?))
Если откорректировать парочку моментов, то да - принимается :) ну уж очень мне хочется добавить по-больше розового цвета )) и какой-нибудь "карамельной" атрибутики )))
А давай сама, с розовым, карамелью и стразиками) Разрешаю. Афтор
Ооу, спасибо за такую возможность. В 2 часа ночи я не очень хорошо соображаю, но чтож, рискнем...)
Так, про квартиру на Васильевском мне нравится, ну, думаю, площадь не меньше 68 кв.м., и это только санузел ))
Про диски оставляем обязательно. Но... у дисков было не только великолепное художественное оформление, они были украшены стразами Swarovski, в розовом чехле, на оборотной стороне в пимпочке размещается ай - под, встроенная гарнитура, камера 3.1 мегапикселей.........уффф и т.д. и т.п. В общем, слава и успех обеспечены. А мужчина еще и не верит в теорию соседа, поэтому когда у них рождается ребенок отличного цвета кожи, он так же не подает виду, что расстроен или удивлен. Вот такая дружная интернациональная семейка идиотов )) Все счастливы. Но... однажды на побережье острова, где они так беспечно предавались всевозможным утехам жизненным, разыгрался нешуточный шторм. 3 дня и 3 ночи играл он, не переставая. Заигрывал с пальмами, пошутил с песком... И нашутил он гостя для нашей семейки... Одноглазого хромоногого китайца по имени Ванг Ху Шу Йлинь. Дальше события должны развиваться в духе женского любовного романа пером Барбары Картленд: китаец рассказывает страшную тайну про молодую и красивую женушку, муж не верит, но он должен отстоять честь женщины, завязывается драка, их смывает в море, китаец тонет, муж вынужден скрываться от местных властей (?) под водой.... Так... понимаю, что бред, поэтому над самим эндом подумаю завтра ) Приятных снов! :)
Я так смотрю, что без китайцев теперь и хэппи-энд в комментах невозможен. Заполонили, называется...
Ладно, альтернативный сюжет принимается. Но тогда, как автор, настаиваю на том, чтобы это была китаянка. Ее китаец сидит на соседнем острове и они вынуждены обучить местных птиц наладит сообщение между островами, чтобы обмениваться иероглифами, искуссно выполненными на пальмовых листьях пометом тех же птиц. Их эпистолярный роман развивается во времени и пространстве, пока Господь не сжалился над ними и ниспослал цунами, объединившую на мгновение жителей всех островов. Падая в бездну, китаец со своей возлюбленной на мгновение соединяются и, не разрывая объятья, скрываются в пенном водовороте где-то на побережье Филиппин. Продолжишь?
Ммм... Он сжимает ее в своих хилых и не очень крепких объятиях, а она, нежно и призывно взглянув ему в глаза, что-то шепчет на ухо и... волна вырывает ее из рук несчастного... из того бреда китаец успевает лишь разобрать слова: "есть сын...". Новоиспеченный отец так и не понял, чей это сын, ее или их, но теперь его неотступно преследует эта тайна, и он, как истинный китаец, как доблестный представитель страны, воспитавшей к 2008 году сильнейших олимпийских чемпионов, должен разгадать эту Тайну...is to be cоntinued?? )
И только Господь всемогущий знал, что полностью фраза звучала в ее умирающих устах так: "А ты есть сукин сын самый первостатейный, потому как за эти годы не удосужился приехать ко мне, преодолев каких-то 500 метров пролива, разделяющего острова из-за своей фобии морской воды, скотина..."
Ага, т.е. мы китайца таки лишаем права на отцовство?
Отправить комментарий